一切都很好，我很快乐

昨天晚上茶喝多了，滚来滚去也没有睡下去。

 

尽管我在床上咕噜咕噜滚着很无聊，一想到一被之个的外面冷得像冰窖，干什么的想法都取消了。纠结了半天，还是伸出了胳膊去够小茶几上的书和眼镜。但是失败了，因为我的胳膊没有狒狒和猩猩的长度。

 

住了这么久，才发现家具的布局真是太不人性化了，老衲躺在孤岛，四周是海……

 

 

 

手机又多了一道疤。那天放学错把腰带当口袋边塞了进去，然后看着它哐哐啷顺着楼梯头摔到楼梯尾从一个机子摔成一个壳一个盖子一个电池一张卡。横尸满地，惨不忍睹。

 

那个同学吓了一跳，嘴里屋里瓦拉说了个不停。  “啊你没事吧”       “啊你的机子好惨啊”                “啊你这么不爱惜怎么不送给我呢”

 

……

 

……

 

“没事的，我都摔了一百多回了。想都知道坏不了”我忍着把她每一句话都吐槽的冲动，表现从容的安上了机子，开机……开机……开机……呃开机了。

 

 

其实同学你不知道，我的手都凉透了。我那小黑蛋蛋不是诺鸡鸭，是会内伤的。

 

 

说实话自己一点也不在乎手机怎么样，只是担心摔坏了以后，会丢掉一些的东西。这些东西大概一辈子也得不到第二次，来自你们的不经意，却让我百感交集。

 

 

 

 

 

 

我不喜欢太晚的时候。

 

 

 

白天的一点一点的不愉快这个时候都很清晰的在脑海里映成走马灯的剧场，比背了一百二十八遍的英语周报上的作文还要清楚。

 

 

因为给我那些不愉快的人我不怎么认识，所以他们说什么我都无所谓。   但是很痛苦很难熬的是在明明不开心的时候还要发着笑盈盈的表情，啊哈哈啊哈哈的笑着和你聊天。

 

你要知道，如果一个人不想笑，却非要他笑的话，笑容就会成为很难看的一种表情。

 

你也要知道，我通常就是摆着这么难看的表情，说着违心的话哄你骗你然后在暗地里骂你的。

 

 

难看了太久，就慢慢摆不回来了。拍照的时候，发现笑着的表情陌生又别扭。

 

都不是自己。

 

 

说不清到底是什么感情，

 

平平淡淡，麻麻的。不喜不哀。

 

 

 

我在干嘛。

 

 

 

 

 

（睡前拍的）

 

飞屋环游记第三遍，

 

鬼妈妈第一遍。

 

秒速五厘米第七遍，

 

 

 

 

这一晚上，意外的没有聊太多天，一头扎在动画片里，内心被另一种另两种三种感情覆盖。

无论是飞屋里平静诉说那平凡幸福一生后孤零零一个人去完成曾今共同梦想的小小遗憾伤感，鬼妈妈里诡异又有些遥远的怪诞生活，还是秒素中阳光怎么也照不暖的惆怅。

都让我看着看着，突然想到你。

在不同场景，用相同的心情想起你。那么不舍，又思念的感觉，使内心有了一杵抽疼。渐渐，被电影的情节盖末，暂时冷却。

我手边无数次编好了要发送给你的短信，“怎么样~”“好无聊，想你”“睡了没?”……

然而，在即将按下确认的时候，又觉得稍稍不妥。

匆匆合上手机，一遍一遍在内心挣扎..

想不出哪里不妥，就是觉得不行不应该。我找不到能将此时小小想念传递给你的借口，也不明白自己到底能站在什么样的立场去关心，挂念你。

在看每一部电影的时候，都期待其实在我旁边陪着我的不是那只没有眼前的小熊，而是你。

那是自己第一次diy的小熊，因为快到你生日了，赶得急急忙忙，连眼睛都忘了缝上去。但是却因为自己没有勇气的缘故，让那个装满心意的小东西最终也没有落到你的手里。

看到他，心里模糊会映出你的模样。你和他好像，从来没有认真看过我。

 

 

也许我是笨蛋，

选了这三部影片，放在一个你不会出现的夜晚观看。

 

 

 

飞屋中，两个人从儿时一直到老的爱情让我羡慕不已。我把开头那十几分钟两人的一生看了一遍又一遍。那样简单又穿插着波澜的日子，以及跨越生死的意念，尽管都是童话中安慰小孩的情节，却有一瞬间，让我有冲动双手合十，祈求这样一切会在我的生活里出现。

最后，当那扎满气球的房子像一朵花消失在层云，却又安详盛开在瀑布旁边的时候，我心里充满了感动，有些寂寞和遗憾的那种。

 

鬼妈妈是一部很容里让人怀旧的逐格动画。

尽管一个血腥恐怖的镜头都没有出现，却让我一直置身于冷漠空旷的恐惧之中，从头到尾凉透手脚。其实最后我有些可怜那个鬼妈妈，总感觉她很孤独似的，想要个孩子陪她，却因为用了错误的手法而失去一切。

我想，原作的想法大概是和我不同的，他把鬼妈妈设成妖魔反派的形象，残忍无情。最后那张可怖的脸着实把我吓到了，不过她在卡洛琳逃出时哀嚎“别离开我，我不能没有你”的时候，心里那反派形象便有些动摇。

 

 

最后，我把秒速拉出来看起了第七还是第八遍。好多台词，随着次数的增多已逐渐能够背下。然而无论是第一次、还是第二次第五次，听着撩人心弦的钢琴曲，少年时期以及未来的种种相遇错过总让我声泪俱下。

儿时相伴的愉悦美好，少年时期分离的不舍无奈、每一次书信来往彼此间扯不断的羁绊，以及成年以后，再度相遇却形同陌路的失落。

都那么现实，又无法更改。

每一次看它，我都会想我们吶，会不会也就这样被时间把心头的感情慢慢都冲淡，只剩空壳，最后有一天想起，心里却只剩它的位子，而没有内容。

我不要那个样子。

 

 

有那么一句，很难忘。

“樱花下落的速度，依旧是秒速五厘米。而不论我们之间通过千条短信，我们之间的距离也不会拉近一厘米……”

 

 

 

 

 

我的昨天，延长了一个多小时，也即将完结了。

偷偷窝在书房，听着十分喜欢的电影那段伤感的琴曲，写下这些。

但愿我的内心，你能了解十万分之一。

最后向早已熟睡的你，再默默道一声晚安。

 

“晚安呢，xx”

 

 

 

 

 

                                                        09年10月6日   1：13 am

 

制服在磨蹭了一个月以后，终于发下来了。

不过怎么都没想到，

竟是这一副样子，

一届更比一届差啊...T_T

 

 

 

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下雨了，我去淋了雨。

 

淋得湿哒哒的衣服显的人很落魄，

所以让心里的挫败感不会因为被明晃晃暴露出来而惊慌。

 

我这样走着像个变态，不过院子里人已经寥寥无几，除了雨点密密麻麻打下来，再没有谁有心情顶着一头阴霾观看我雨中乱作怪。

他们打着伞，把头埋的很低，扯了扯短的可怜的袖子，打了个哆嗦。

 

我不禁跟着也打了个哆嗦。

 

那个技术很蹩脚的司机来回尝试了好几遍，都没法把车倒进去，

他想退回去，

后满早已排成长龙，

哪个司机按了一声闷闷的喇叭，然后激起了一长串呱噪的哔哔叭叭。

和雨刷来回摩擦的声音一起，

稍微打破了一下宁静。

 

 

这种感觉是安全的感觉，

空气夹杂着雨滴，变的充实，有它的层层包裹，便不再让人随便感到孤单。

这片天空下的每个人，都被雨水包围，

都不再孤单，却成为彼此独立。

于是下雨的天气里，我们都有了很好的借口安慰自己。

 

“我不是一个人，只是不想和别人在一起。”

 

 

 

 

 

前面是即将和我擦肩而过的一群孩子，

他们手中提溜着那种要扭来扭去的滑板，走的不紧不慢，说着些幼稚的话题。

长大的孩子看那些青涩的小果子们，会觉得他们很蠢很可笑。

但我却不想和那样的他们相遇，

即使时速一米每秒和时速零点七米每秒相遇的时间只不过一瞬间，我也不想更多一点接近。

他们身上有我丢失的影子。

我不知道什么时候就把那些童稚延续的脉络切断了，所以每次回想起来，都觉的模糊不清，朦胧美好。

也算托福，这让我少了很多感怀悼念的时间，不去感怀，不去悼念，不会失落。

 

 

我很丢脸的绕着他们跑开了。

没看到他们无所顾忌笑着的脸，没听他们很明朗笑着的声音。

没有失落。

却满心嫉妒。

我有我拥有的，他有他拥有的，只是他拥有的那些少不更事，已经被我耗尽，变成了死灰。

那不是我丢失的影子，

是因为老去，被我丢掉不要的洪荒过去。

 

 

“一不许哭，二不许笑，三不许露出小白牙”

儿时妈妈逗我的话现在终于被完整的想起来。

 

 

 

停不下来，

我和雨水背道而驰的奔走，它直直打进眼睛，凉凉的，有些酸涩。

和着两股的热泪，流的莫名其妙。

好多个悲伤了，委屈了，愤怒了，该哭了的时候，我都悄悄把他们憋了回来。

所以这么久过去，原本的感情淡了。

留下的只有乱了群没有名分的液体，窥伺着时机要我体会味同嚼蜡。

 

喂，这些都没有感情了，

就让它流吧，

趁着雨天夜黑，

让它一次发泄个够。

 

忘了周围是否还有人，在经历了这么长久的压抑之后，终于有幸哭出了声。

久违了，放肆的感觉。要是时间再久一点，也许我就得忘了该怎样大喊大叫。

鞋子浸满水跑起来的感觉很爽快，

尝到叛逆的快乐，就像这愈见大起来的雨一样不顾后果的滋味。

 

 

 

 

 

 

停不下来，

时间不会，人不会，你也不会。

所以我得继续跑，追赶着时间，不被遗落。

 

一边奔跑，一边成长，

用青春塞满终归要落寞的年华。

淋够了，

就回去拥抱阳光。

该老去的故事就老去吧，

 

我还崭新就行了。

 

 

 

 

 

 

 

 

...

有些事我想你是知道的。

不过似乎错过了时间，让我不好意思再开口打扰你。

时间从中考前的三位数一下子缩小到扳指可算。

这么多快乐的日子里，除了感谢你带给我的喜悦与陪伴。

剩下的那些感情，即使很无奈，

也得一一清除掉了。

我不想让自己更难过，

几乎每天每天，想着不能预见的未来，心酸又无助。

有时候和你聊着天发着傻笑的表情，其实眼泪已经越过楚河汉界蜿蜒成了河。

但我什么都说不出，我怕自己的心得不到回应，结果全盘托出换回一场空。所以即使很爱，很想念，也都硬生生憋回了肚子里。

一个人常常想很多，

虽然知道，自己要走的无疑是那一条路，

可是因为不想让自己受伤，我总心怀侥幸，骗自己。在每一次挫败，每一次越离越远时，都安慰自己还有机会可以挽留。

直到现在你已距离成天涯，随时准备挥手分道扬镳，我才开始后悔。可惜错过就不来了。

我也知道，这个时候的坦言是一种自私，就算此时我把什么都道尽，也不会改变什么。

我们终归还是走了自己的路，为了各自的心愿梦想，无论情愿不情愿，都成了定局。

 

 

我想我得振作了。

前面是一段更崭新的生活，和三年前的那个崭新比起来，因为心成熟了，所以更陌生，更难处。但真正让我觉的寂寞的，是身边少了你的身影。

我们慢慢的，都会认识新的同学，新的交心朋友。

也许你会淡忘，我也是，在被别人占满的日子里，很难再有时间抽空想起过去。

不过我不会遗忘，允许这一段时间暂时空白想不起来，但坚决不会忘记。

你是一种很复杂的感情，比朋友多一点，比喜欢过一点。

也许以后都不会再有了。

一首歌听很多遍就倦了，

 

而你不行。

这些话反反复复在内心苦熬了这么久现在说出来，不是想要传达什么，只是想透透气，让那些憋太久的美好情绪不要沾染了阴晦。

在这些日子里，虽然一人，但我渐渐学会了坚强，知道了不该随便掉泪，知道了疼与不舍要怎么释怀。

我在这些变化中不断受着挫，不断站起来。不知不觉又长大了一点。

最后，不带一点遗憾的，淡淡的，

想让你知道，我是带着这样平静的心态，与你道别。

望你快乐，

望你幸福，

望我们的友谊，经得起流年好吗。

 

 

从知道不能去旅行之后，

便觉的，这个假期剩下的时间还有很长，

大人们用那些"担心我"，"一个人不安全"之类的话，硬硬把我堵了回来。

我知道那些都是借口，这个家里的家长只是太热爱自己的时间了，

而我的出行，无疑会带给他们走出空调房的多余事情。

所以，即使多么渴望，听着他们奚落多么愤怒，掐一掐手背，一切都忍下来了。

我得留在这里，继续触着景伤着情，

这对我不免是段难熬的炼狱。

从我想到敲下这些到现在，昏昏沉沉又快要过去一天。

看着表指向12关掉电脑，又看着表指向12打开电脑，

除了am和pm改变了，其他仿佛都只是瞬间。

从他们不爱这个家了以后，我就意外的睡得特别安稳。

只是房子空空荡荡，

入了夜，不免让人有几分伤感。

 

 

 有时候会很想他们，

想到很久以前快乐的日子，无忧无虑。他们很恩爱，我也很爱他们。

然后就会想，是什么时候一切都大大的变了一个样。

这个房子什么时候单单成了一个提供休息的客房，没有晚饭，没有话语，厨具生了锈，角落里长出了霉菌生物。

我又什么时候，习惯了寂寞，习惯了分分合合，习惯了捂住耳朵逃避叫骂的声音。

好多变化，都在不觉中成了自然，变的好像天经地义，不容置疑。

终日忙忙碌碌，操劳至入夜，有时我们三人多日不相见，却毫无家人的愧疚和渴望。这也变的自然。

 而等我从忙碌中退出，变成在假日中闲聊的毕业生时，才发现那些变化，再也不能改回来。

我试图挽回的一些细小零碎，都结了痂，准备愈合变成另外的模样。面目全非。

 我不知道是时间还是金钱，改变了这些。

 记得当时我二年级，吃完晚饭后爸爸会开着二手破烂小奥拓，带我和妈妈四处转悠。车在不怎么平整的水泥路上颠颠簸簸，他们交谈着平淡的小事，连笑声都颠地一颤一颤。妈妈把我抱在怀里，告诉我她和爸爸恋爱时的往事，她说爸爸那时每天用单车载着她满城乱跑，一个月三十天有二十天都在看电影，爸爸为了妈妈学了吉他，在她生日时买了很贵的口红。她眼光温柔，告诉我我有一个好父亲，告诉我今后要找一个像他一样的男人做丈夫。

我咯咯笑着，感觉好幸福。

而时隔8年后的他们，除了一前一后坐在车内谈着钱和房子，就再没有什么话和感情共鸣。待电话里传来父亲手机占线的声音后，她便顶着所有压力和怒火，劈头盖脸向我发泄。向我叫喊着男人没有一个是好东西，咒骂着怎么不快点去死。我除了沉默，什么都没的选择。

 那是大人的事，即使我已懂得很多，也没有立场说。

但是很怕会不会自己长大以后，也得要变成这样。变的漠视感情，自私，很难满足。

 而事实，在我恐惧和拒绝长大的时候，思想就已经开始变得成熟了。

不再单纯向往那些永恒不变的爱，不再相信有绝对真心待你的人。

考虑着很多，反问自己，经常得到的答案是我并不快乐。

我正在一步一步经历他们踩过的路迹，开始恋爱，开始悲伤，开始面临分离。

有很多故事，经历的年代不同，情景和过程也就不同。

在我和他们岔开的二十多个年头里，很多美好的情景都不复存在。

没有了占二分之三时日的电影，没有了安了前座的脚踏车。

只是他们的无奈，要受到的伤害，原封不动，静静在前面等着我去履鉴。

 

 长大后的我如果能想起这些，

也许只会嗤之以鼻，自嘲当时幼稚愚昧。

 这份小小的忧虑不经自灭，在记忆里沧桑。

连着我此时又迭起的寂寞情愫，

都变为昨天。

懒惰这个毛病怎么都改不了，

日子一滋润，

往日再麻利的手都变懒了呢。

博客和扣扣的空间都是，

一闲，就是放置不管好久好久，

今天也是听到别人问，你有博客么。的时候。

才突然如梦初醒赶忙登陆了上来，

罪过罪过，

坏习惯看来得改改了。

离返校的日子似乎还很远，

我已经习惯了早上起来先上网查成绩的消息，

然后暗骂着政府办事没效率，一边开始了又一天吃吃喝喝赖在空调房上网的闲散日子。

我妈说，我的模样和生活方式已经俨然和下岗的阿婆无几差了。

啧，一个人天天在家纳凉还抱怨无聊，如果让现在还在学校头顶只吹风不制冷空调补课的学生发现了，大概是会拿鞋砸我的。

不过人就是这样难伺候，在校的嫌热嫌作业多嫌没有时间玩乐，放假的嫌假期长嫌没事干嫌天天玩乐腻得慌。

其实最憋的，还是一个人太孤单。

这两个月呢，要我一个人？呵，太扯了。

但事实已经在我眼前摆了将近两个星期。这两个星期里，我越发频繁的开始呈现痴呆状，瞪着显示器，手指没有思绪的敲敲点点，将同一家网站来回开关个数次……

浪费时间如果有罪刑的话，我大概会被判二百三百年了。

……

我们这一群，都是随性的孩子，

说随性，有的应该是更任性。常常有一搭没一搭的找你聊天，在你不理睬她的时候拼命发抖动、视频信息，等你怒气冲冲的从游戏退出准备开始教育的时候，她又只是平淡的回复你几个“哦”匆匆了了亊。

或着，总在群里发表一些无聊的观点，让别人更瞩目一些，但是，却会在自己忙碌时，对群里喋喋不休的人指责，赶他们去私聊。

而这些怪端的脾气，在此时想起来，已经怎样都不会生气了，

满肚子的怀念，开始感叹原来有学上的日子是那么幸福。

不过这群古怪的孩子，谁都不会说出口，在扣扣上语气冷漠，在电话里毫不耐烦，毕业时明明涨红了眼，也要硬装无所谓般大喊着万岁，终于远离了什么的。

于是直到最后，那些心目中含情脉脉的场景都没有出现过，故事结束的平淡无奇，甚至有点寒心，签了志愿的确认表，就各自奔了西东（家），没有同学录，没有联欢会，相互匆匆将对方的电话、扣扣、和影像存储在手机中以后，就都结束了。

很早以前我的老师说过，我们这代孩子对什么都无所谓。

我当时虚情假意的听着，内心不屑的认为这是代沟产生的偏差。

然后当三年真正像一趟水淡淡晾过后，我才感受到，

似乎真的怎样都无所谓了。

没有特别伤感的东西。

 

……

如果我想念你们，我算是感性的孩子吗？

如果我说想念你们，你们会打开心扉说自己其实舍不得吗？

我说想念你们了，你们都无所谓的笑了。

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这些，是一部分小小的回忆。

遭遇sm的橘子，乱到写不成作业的桌子，原生态戒指，人手一本日记小册，涂鸦后用就不允许被带入考场的计算器和被诅咒的比基尼酱。

都是那么让人想昨日重现。

多么安详的小区=U=

日落开始了，这是一天最美的时刻。

应该能看出有多热吧~

这是我所生活的、温馨的、在一天匆忙后缓缓疲倦的城市

夏天的黄昏景象都在7奌左右，

这时附近的工厂已经下班，

工人三三两两，在被夕阳铺着的小路上交谈这一天的奇闻琐事，

他们有人快步，期待赶紧回家品尝妻子做的晚饭，

也有人踱步在琳琅的商店街里，为孩子买一些新奇的玩具。

车铃叮铃叮铃，用铁桶卖牛奶的妇女和旁边卖酱菜的婆婆缓慢蹬着三轮走出巷子。

紧接着，昏黄的灯被一排排点醒，夜市里店老板纷纷出来收拾铺子。

这里是西安近郊小小的居民区，马路狭窄，房屋老旧，

但丝毫没有，影响我们热爱生活的态度。

把生命中能够感动我的东西记下来，这个使命无比光荣

都是

我可爱的仓鼠先生们~   (>3<)

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这是早一点的时候照的，

白的叫饺子，

黑的叫迈克白，

三只里面，他们俩感情最好。

饺子先生的靓照~

睡觉的时候，像不像两团丸子？

饺子san醒了，出逃。不过没有一次成功的

清理便便时将他们放到了柜子里，先生们特别兴奋，见到什么啃什么~

这是麦克华和麦克白的合照

英俊的麦克华，其实我本来叫他狮子王的，你看他的一圈毛毛像不像狮子的。

最后是麦克白的独照。

可惜呃，没有他们三个一起的照片……

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唉唉，先生们现在被亲戚领走了，

真是有点舍不得呢，

不过这也好，

因为我太懒了，

常常忘了换木屑，浴沙，

有一阵子他们身上都臭臭的~（笑）

但愿新主人比我勤快。

这是七月的第二天，不过算起来，我已经在家闲散了一个多礼拜了。

每天除了吃吃睡睡上上网发发傻，似乎就没有什么可以做了。

一下自从睡眠不足5小时的学生族蜕变成以睡为主体的半宅少女，总觉得很空虚，不趴在桌上写写画画就觉得不自在。

啊啊，神啊，派遣我去做一些有趣的事吧~

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这是大清早照的，

看来昨天似乎饮料喝的有点多了，还吃了一大块西瓜。

一早起来脸又肿又青的，啧啧。0（T 皿 T）o

不过这个表情是不在正常范围内的……

大概吧

 

 

嘿嘿，你有看见我涂得灰色指甲油么，

虽然有点老气，还有点像**（就是生病的脚趾），不过这种灰意外的很显白呢~

 

Loveee... ...

现在全心都在期盼返校的日子、分数。

以及，那个十分喜欢的男孩子。

如果可以，神啊请在暑假给我个惊喜吧~